Samtykke
Samtykke er en frivillig og tydelig aftale mellem mennesker. En aftale med plads til ønsker, grænser og friheden til at ændre mening.
Hos Adamas er samtykke en grundlæggende del af måden, vi mødes på. Det gælder i samtaler, øvelser, sessioner, tantra, berøring og intimitet. Både mellem deltagere og i mødet med en underviser, mentor eller facilitator.
På engelsk bruges ordet consent. Her handler det om at mærke efter, udtrykke sig og lytte til hinanden.
Plads til at være menneske
Samtykke skal give plads til nærvær, glæde og frihed. Opmærksomheden kan støtte både spontanitet og tryghed, så vi lettere kan være til stede sammen.
Vi lærer gennem livet. Vi kan blive usikre, misforstå hinanden eller opdage en grænse undervejs. Her kan vi sætte tempoet ned, spørge og finde en ny aftale.
Der er plads til at være menneske, tage ansvar og møde hinanden med omsorg. Et stop skal altid respekteres.
Mærk dig selv først
Giv dig tid til at mærke, hvad du ønsker lige nu. Måske mærker du et tydeligt ja, et nej eller et behov for mere tid.
Spørg dig selv:
Hvad har jeg lyst til?
Hvad er jeg villig til?
Hvor går min grænse?
Hvad har jeg brug for at sige højt?
Længslen efter kærlighed, nærhed eller følelsen af at være ønsket kan nogle gange fylde mere end kroppens signaler. At mærke forskellen er en del af praksissen.
Dit valg har værdi i sig selv og kan stå uden en forklaring. Ved tvivl kan du vente eller vælge en pause. Et ja må gerne komme langsomt.
Find jeres fælles sprog
En invitation bliver lettere at svare på, når den er konkret.
“Har du lyst til at dele et kram?”
“Må jeg lægge en hånd på din skulder?”
“Har du lyst til at høre min refleksion?”
Giv den anden tid til at mærke efter. Et ja skal kunne gives frit, uden pres, overtalelse eller frygt for at miste nærhed, anerkendelse eller sin plads i fællesskabet.
Nogle finder ro i tydelige ord. Andre oplever, at kontakten flyder naturligt gennem bevægelse, ansigtsudtryk og gensidig berøring. Tal gerne på forhånd om, hvordan I viser ja, nej og behovet for en pause.
Følsomhed over for hinanden er værdifuld, og vores fortolkninger kan ramme ved siden af. Lad tøven og uklare svar være anledning til at standse og spørge. Ved nye former for intim eller seksuel kontakt laver I en tydelig aftale med ord.
Samtykke kræver, at alle kan forstå situationen og vælge frit. Ved søvn, bevidstløshed eller kraftig påvirkning, som begrænser evnen til at vælge, må kontakten vente.
Samtykke er levende
Et ja gælder det, I konkret har aftalt, så længe begge fortsat ønsker det. Når kontakten ændrer sig, tjekker I ind og aftaler det næste skridt.
Du kan altid ændre mening. Også midt i en øvelse eller et kram. Også med et menneske, du har kendt i mange år.
“Lidt langsommere.”
“Jeg vil gerne holde en pause.”
“Stop.”
Når den anden siger stop, standser du med det samme. Et nej respekteres første gang og får plads uden overtalelse.
Vi har hver ansvar for vores handlinger. Vi øver os i at udtrykke egne grænser og lytte til den andens ord og signaler. Den, der tager initiativ til kontakt, har ansvar for at sikre sig, at kontakten er ønsket.
Hvis den anden stivner, trækker sig eller virker fjern, så stands og tjek ind. Det kan være svært at finde ord i et intenst øjeblik. Ved fortsat tvivl holder I pause.
Oplevet energi, tiltrækning og kropslig ophidselse kan give anledning til et spørgsmål. Lad jeres tydelige aftale og løbende kontakt være grundlaget for handlingerne.
Når et nej føles som en afvisning
Det kan kræve mod at spørge om kontakt. Måske længes du efter nærhed og frygter at blive afvist. Måske holder du et nej tilbage af hensyn til den andens følelser.
Her kan det hjælpe at huske: Et nej kan være et ja til én selv.
Når du siger nej, tager du din grænse alvorligt. Når du modtager et nej, får du mulighed for at møde den anden mere ærligt.
Et nej fortæller noget om den andens ønske eller grænse i situationen. Din værdi som menneske består.
Du kan svare: “Tak, fordi du mærker efter.”
Skuffelse eller sårbarhed kan stadig opstå. Giv følelsen omsorg og plads, samtidig med at den andens grænse står frit. Du kan tage en pause eller søge støtte hos en anden.
Når et nej mødes med respekt, bliver der større frihed til at sige et oprigtigt ja.
At give, modtage og dele
Et kram kan være noget, du tilbyder, noget du beder om, eller noget I begge ønsker at dele.
“Vil du holde om mig et øjeblik?”
“Har du lyst til, at jeg holder om dig?”
“Har du lyst til at dele et kram?”
Alle tre invitationer har værdi. Opmærksomheden ligger i, hvis ønske I følger, og hvad hver af jer siger ja til.
I kan sagtens nyde kontakten samtidig. Et delt kram giver stadig plads til forskellige ønsker om varighed, tæthed og bevægelse.
Når du først mærker grænsen bagefter
Nogle gange bliver en grænse tydelig efter kontakten. Måske sagde du ja, samtidig med at noget i dig trak sig. Måske ønskede du nærheden og opdagede senere, at berøringen føltes forkert for dig.
Din oplevelse fortjener plads, også når forståelsen kommer senere.
Du kan dele:
“Jeg har mærket efter siden vores møde. Jeg oplevede, at jeg gik længere, end jeg havde lyst til. Fremover vil jeg gerne have, at vi tager os mere tid og tjekker ind undervejs.”
Den, der lytter, kan svare:
“Tak, fordi du fortæller mig det. Jeg vil gerne forstå, hvordan det var for dig.”
Giv oplevelsen plads, før I forklarer intentioner eller søger en løsning. Ved en overskridelse er der plads til at tage ansvar, undskylde og søge støtte.
Du vælger selv, om du ønsker samtalen direkte eller med støtte fra en anden.
Din deltagelse og dine personlige oplysninger
Adamas’ øvelser og sessioner er invitationer. Du kan vælge til og fra, bede om en tilpasning, observere eller afslutte din deltagelse.
Undervisere, mentorer og facilitatorer har et særligt ansvar for tydelige rammer og respekt for den enkeltes valg. Din grænse har forrang frem for en vejledning eller fortolkning af din proces.
Indhent også samtykke, før du deler andres personlige historier, tager billeder eller optager lyd og video. Aftal anvendelse og hvem materialet må deles med.
Du kan altid søge støtte hos en person, du har tillid til. Hvis situationen vedrører en facilitator, kan du vælge en anden kontaktperson.
Læs også om deling og nærvær og de praktiske rammer for tantraøvelser.
Gå dybere med Wheel of Consent
Wheel of Consent® er udviklet af Betty Martin. Modellen undersøger to spørgsmål: Hvem handler, og hvis ønske følger handlingen?
Den skelner mellem at handle efter sit eget ønske, handle efter den andens ønske, modtage den ønskede handling og give den anden adgang inden for sine egne grænser.
Hos Adamas anbefaler vi modellen som inspiration til at udforske ønsker, grænser og tydelige aftaler. Find gratis videoer og materialer på Wheel of Consents hjemmeside.
Enkle øvelser derhjemme
Her er nogle enkle øvelser som kan trænes derhjemme.
Træn et tydeligt nej
Aftal, at I øver jer i at sige og modtage et nej. Stil enkle spørgsmål som: “Vil du holde min hånd?”
Den anden svarer nej, og du svarer: “Tak for dit tydelige svar.” Lad invitationen slutte dér, og byt roller.
Tal bagefter om oplevelsen. Dette er en aftalt øvesituation; i jeres øvrige kontakt mærker I frit efter jeres svar.
Udforsk ønsker med treminutterslegen
Treminutterslegen blev oprindeligt skabt af Harry Faddis og senere tilpasset af Betty Martin som en praksis til at udforske Wheel of Consent.
Begynd med hænder eller underarme og tøjet på. Skift til at stille spørgsmålene:
“Hvordan vil du gerne have, at jeg berører dig i tre minutter?”
“Hvordan vil du gerne berøre mig i tre minutter?”
Aftal berøringen og grænserne, før I begynder. Begge skal ønske aftalen. Et forslag kan mødes med ja, nej eller et alternativ.
Byt roller, så I begge stiller og besvarer hvert spørgsmål. Begge kan ændre aftalen eller standse undervejs; timeren angiver den længste varighed.
Brug gerne vejledningen og videoen. Giv jer tid til at tale om oplevelsen bagefter eller finde inspiration til refleksion på siden om dagbog.
